很多人好像永遠都在忙，忙什么？忙著接下來要去哪里，要做什么。大家都忙著追逐，卻忽視了我們本來擁有的東西和身邊正在發(fā)生的事情，無法真正地享受當下。正因如此，我們經常會看到這樣的場景：父母和孩子一起逛動物園，孩子還在觀察動物，父母就催促孩子該去其他地方了。子女帶父母旅游，兩位老人剛到景點沒多久就開始問接下來要去哪。心理學家約瑟夫·班克斯·萊因把這種現象稱為存在性不安，指的是沒有感受到完整的自我存在或者說沒有真實、穩(wěn)固的身份和自主性而引起的不安。這種不安會驅使我們去抓住某些東西。
有位來訪者對我說，她希望自己上小學的孩子能成為一個優(yōu)秀的人，必須狠抓孩子的學習成績，這樣在以后的人生中才能有競爭力。雖然她也知道孩子的心理健康和快樂成長同樣很重要，但就是無法控制對孩子的學習成績的過分在意。如果孩子的成績好，那一切都好；如果孩子的成績不好，她就會陷入不安的狀態(tài)，擔心孩子的成績會繼續(xù)下降、將來考不上一所好的學校、找不到一份工作、無法在社會上生存……
表面上，這位母親的不安是出于擔心孩子的未來，但她的孩子還在念小學，而這位母親已經考慮到孩子將來的就業(yè)和生存問題。這種擔心似乎在表達，如果孩子的成績不好，那他的未來就沒有了意義。再深入一些地看，如果孩子的未來沒有意義，似乎她也找不到存在的意義了。
當我們不能確定自己的存在感時，就會拼命地抓取別人來證明自我的存在。常見的情況是父母只在意孩子的學習和成績，而不關注孩子的情緒和感受。在意孩子的情緒，是把孩子的感受放在首位，在這種環(huán)境下的孩子往往更能夠尊重自己，構建出真自我；只在意孩子的成績，是把成績放在了首位，也是父母把自己的感受放在了首位，在這種環(huán)境下的孩子往往會由此產生存在性不安，進而構建出一種假自我。孩子會覺得自己的存在是為了滿足父母的認可，之后會形成一種意識，只有別人的認可才能讓自己的存在被確認；如果別人沒有認可，自己就不存在了。所以我們停不下來，我們永遠會問接下來要怎么樣、要去哪里、要干什么。我們無法真正地享受當下，只是在要求自己不斷努力，不斷取得成績，如果沒有，就仿佛失去了自我。
很多父母，自身的自我都沒有構建起來，沒有真自我，沒有個性和自主性，后只能去尋找集體性標準。所謂的集體性標準就是大家都認可和追求的，我們看到別人怎么樣，自己也要怎么樣。我們看到別人家孩子怎么樣時，也要求自己的孩子要怎么樣，可你是否想過，你在要求孩子的時候，是真的為了孩子好，還是為了滿足自己？
有位朋友對我說，她的鄰居婆婆要送半歲多的孫子去學習爬行，原因是看到別人家的孩子都會爬了，自己開始著急了。看見別人把孩子送到早教中心進行專門的訓練，這位婆婆整天念叨著是不是也要把自己的孫子送去。朋友對她說不用特意訓練，孩子下次要拿什么東西的時候，家長不替他拿就好了，孩子很快就會爬會走了。當然，朋友的話沒有起到什么作用，婆婆仍然為此焦慮不已。其實孩子能不能爬，這只是婆婆的表面焦慮，而根本的原因在于婆婆的存在性不安。別人家的孩子能爬，我家的孩子還不能爬，這是不是意味著我家的孩子不好？
就像我曾經接待過一位被父母逼婚的女生，她的父母指責她沒結婚導致家里人在親戚朋友面前抬不起頭。對她父母來說，如果她還沒有結婚，父母就沒有了存在的意義。類似的實例還有很多，讓人感覺好像家長病了，卻抓著孩子喂藥吃。很多孩子因為沒有父母的認可而做出傷害自己的事情，孩子的一切都被賦予了一種任務感，達不到父母的期望，就會懷疑自己。這些內在的沖突會通過不同的形式呈現，比如情緒會變得不穩(wěn)定，身體也可能會出現一些問題。
父母以這樣的狀態(tài)和孩子相處，不會意識到自己正在入侵孩子的邊界，如果察覺到自己和孩子都有這種不安，那在以后的相處中，需要開始尊重孩子的邊界。因為存在性不安，很多人無法和別人建立深切的關系，只有改變這一點，才能讓人好好地面對生活。接下來，本書將從癥狀入手，去認識關系帶來的傷害如何在個人身上呈現，以及應該怎樣避免傷害循環(huán)的發(fā)生。
擁抱你的不安，這是改變的步。