給自己的情感建個工房

葉壯

作為一名心理學者，總有人來問我各種各樣的問題：伴侶為什么總是不懂我？領導為什么要給我穿小鞋？孩子為什么做作業(yè)老是磨磨蹭蹭，不聽我的規(guī)勸與催促？

說實話，這些看似簡單的問題往往都有著復雜的答案。當我進一步去探尋他們究竟是出于怎樣的郁結問出這樣的問題時，我卻總是遭遇冷釘子：別的你不用問，你就告訴我，我怎么才能讓伴侶懂我/ 領導不刁難我/ 孩子別忤逆我。

人們熱衷于尋找解決問題的方法，卻不愿或者不敢觸碰這背后的心理本質。

比如夫妻之間相互理解的程度不深，可能意味著關系中親密感與安全感的缺失；職場上的小鞋，可能意味著尊重與價值感的匱乏； 孩子不聽話，可能意味著孩子在負氣地想家長并不懂我，卻總是指手畫腳。

大家習慣性地把生活中的很多問題看成脫節(jié)的零件，第一反應是想從心理學中找個釘子，把兩個零件牢牢地釘在一起，但卻忽略了一條重要信息：人與人之間的關系并不等同于桌面和桌腿之間的關系，想解決人與人之間的問題，更需要對關系、對情感進行深入解析。

無奈的是，很多人偏偏在情感方面的能力非常匱乏。這可能導致多種結局：一方面，在情感上極端總是怒氣沖沖，或者牢騷滿腹；另一方面，在處世態(tài)度上極端悲觀對待一切，或者覺得天底下所有人都對不起自己；再一方面，在人際關系上極端要么成為取悅他人成性的卑躬屈膝者，要么成為PUA（情感控制）別人的煤氣燈點燈人。

每個人身邊都有這樣的人，甚至我們自己在某種程度上也有著類似的困擾。不過，讓我們先把那些具體的人和事放下，從更大的角度上去理解：在對情感缺少深入分析和解構的能力之前，人就是容易陷入某種應對生活的習慣之中。

如果你唯一的工具是一把錘子，你往往會把一切問題都看成釘子。《情感無能》作者引用這句話，來形容憤怒的人試圖用怒火去弭平一切。我覺得特別有道理。

我家有個一字改錐，每次碰見打不開的罐頭，我都拿它去撬， 這導致罐頭瓶被撬裂，灑了一地湯湯水水；罐頭的蓋子被撬壞，沒法擰回去，放進冰箱也沒法保存；劃傷我的手，害我?guī)滋鞗]法敲鍵盤寫文章可我從來都沒想過，我應該買個專門撬罐頭的工具。就是這個既不稱手又不實用的改錐，包攬了我家十年來難開的罐頭和由此產(chǎn)生的多次麻煩。如果我一開始就有合適的工具，想必事情不至于此吧。

錘子與釘子這一比喻所蘊含的道理，實際上廣泛適用。很多人在用有限的工具去應對生活中復雜且多樣的問題，自然會感到無力與焦躁。

在這些問題中，人與人之間的關系，不管是愛侶、親子、朋友還是同事，很明顯都是不容忽視的典型。人們都希望與別人關系融洽， 卻又容易因為陷進工具定式，使得關系發(fā)展一再上演類似的悲劇。說來無奈，我們身處的社會，大多數(shù)人都特別看重人與人之間的關系， 但容易忽視人際交往中的情感體驗，于是原本被重視的關系本身， 自然就跟著走了樣，甚至崩了盤。

這種因工具有限，對情感的解讀和跟他人的互動陷入定式的情況，布琳·柯林斯在《情感無能》的開頭便提及，從美好卻短暫的羅密歐、危險人物印第安納·瓊斯到鏡中自戀者、永不承諾的老滑頭，不一而足。但更重要的是，大概沒有誰生來就是羅密歐、老滑頭，這些人究竟如何一步一步變成今天在情感上無能的樣子呢？我愿意帶有足夠的包容心去假設，這些在情感上無能的人，依然希望擁有和享受優(yōu)質的人際關系，那到底是什么讓他們變成了這樣的呢？

《情感無能》不僅給出了答案，還給出了解讀以及應對之策。作者在咨詢實操中收集了大量個案，并且不吝分享自己在生活中的所見所感，賦予了這些答案和策略更強的說服力。

原生家庭、童年經(jīng)歷以及在不同場合的初次體驗，都會對一個人的情感狀態(tài)、情感解讀產(chǎn)生影響。每個情感無能的人都有自己的苦楚，在給別人造成傷害的同時，往往自己的情感也已經(jīng)千瘡百孔。畢竟，沒有被正確對待過的人，很難知道該如何正確地去對待他人。

解構原生家庭對于個人的影響，近些年來非常流行。但布琳·柯林斯的解讀與分析卻有著獨特的風格：一是非常平和樸實，沒有摻雜什么讓非心理學工作者撓頭的精神分析術語；二是邏輯縝密，抽絲剝繭般剖析情感無能的人，究竟是因為怎樣的原初經(jīng)歷、個人分析才一步步變成今天這樣。

更難能可貴的是，作者提供了一系列可行性很強的解決方案。要知道，很多探討原生家庭童年創(chuàng)傷的書籍，都過于在乎分析 而非治愈，難免偏重剖析，卻忽視了人文上的關懷和指導性的意見。就這樣，一個從心理出發(fā)，本應該溫柔和煦的療愈過程，變成了冷冰冰的心理解剖，把一切翻騰出來，卻沒有最后的縫合與康復， 頗有點兒管殺不管埋的感覺。

而布琳·柯林斯不會，她就像你在樓下偶遇的鄰家大姐，跟你說點兒大家都有的小煩惱，再談談自己的分析和看法，臨別之前， 還不忘提幾句小心之處和解決要點。她沒有那份把人心條理分明地展示出來的極端理性，也沒有那種一定要探究人性黑暗的獵奇心態(tài)， 她有的是對人的好奇、共情和未來要越來越好的期待。她給你的感覺是，雖然別人有做得不夠好的地方，但她真的熱愛生活。

跟著本書去解讀自己和他人，你不會覺得晦澀或殘忍，認真看過， 都會大有收獲：你不再只擁有一把錘子，世人的模樣也不再俱是釘子。如果你遭遇過情感無能的人，你會擁有更多的視角去洞察他們， 并做防范；如果你本人也在某種程度上存在情感無能的問題，那么你就能有不止一種方法，去開拓自己情感上的新疆域。

我在視頻網(wǎng)站上關注了一個德國大叔，他平時會發(fā)一些自己手工做家具的視頻。我看的第一個視頻標題是《只要50 歐元的成本， 就可以做一張桌子！》，看完差點兒把我氣笑了大叔的工房里， 各種工具一應俱全，這一套家當算下來，估計5 萬歐元都拿不下。

可是我越來越愛看大叔干活。手鋸、角磨機、焊槍、3D 打印機…… 不同的需求，就用不同的工具；不同的問題，就用不同的方法。有這樣的儲備，你才有能力只花50 歐元，就擁有一張不錯的桌子。

而我，只有一把時不時兼職撬罐頭的一字改錐。

《情感無能》這本書，就是一個心理上的工房，里面放著與辨識關系、解讀情感、個人成長有關的各種工具。也許你正面對大大小小與情感無能有關的問題，我想稍稍提醒一下，不管問題的大小與難易，你都應該有一個好工房，來做大后方。

葉壯，心理學者，中國心理學會（CPA）成員，北京社會心理聯(lián)合會科普委員會副秘書長，《三聯(lián)生活周刊·少年》《兒童時代》常駐專欄作者， 著有《邊游戲，邊成長》《孩子的語言：語言優(yōu)勢成就孩子的畢生發(fā)展》《我想談戀愛：科學脫單指南》等，譯有《自驅型成長：如何科學有效地培養(yǎng)孩子的自律》《孩子如何社交》等。

前 言

試想一下，你受邀參加一個派對，但到了派對那天，你突然意識到，你不確定這是什么類型的派對，以及應該何時到。你覺得自己足夠聰明，只要盡力準備就好了。因此，你穿了一套中性風的休閑時裝，于晚上七點現(xiàn)身。在門前的小路上，你聽到了派對的聲音： 音樂、笑聲、杯子碰撞聲、開香檳酒瓶塞的砰砰聲。你想：這個派對一定很棒！你按響了門鈴，派對主人出現(xiàn)了，臉上帶著困惑、神秘的笑容……并且穿著燕尾服。

你遲到了。他說。

我很抱歉�？赡銢]告訴我派對什么時候開始。

我以為你會明白。

好吧，我很抱歉。可不管怎樣，我還是來了。你試著露出自信的笑容，但并不管用。

主人上下打量著你：這一點你或許有理，但你穿得不得體。

你低頭瞧了瞧自己休閑的穿搭，再看看他一身正裝。嗯，確實。但這兒離我家不遠，我馬上就去換衣服，很快就會回來，一小時內就能解決。

趁著談話間隙，你拼命在想衣櫥里有哪些禮服，需要多長時間熨好。你算了下路上要花的時間，琢磨弄個什么樣的發(fā)型才能配上要穿的衣服，如何不卸妝便能換個適宜的妝容。畢竟，這個派對看起來很棒。

主人搖了搖頭：那樣太遲了，晚宴估計該結束了，我還期待你能在主桌上坐我旁邊呢。

你的心情沉到了谷底。這是你唯一的機會，你卻搞砸了！你在心里不停地吐槽自己的能力、智力和潛力，但脫口而出的是：說真的，我45 分鐘就回來，我會表現(xiàn)完美的。能不能再等一會兒？只要45 分鐘。你無法想象自己會怎樣趕來，但你非常想成為他的貴客。

主人搖了搖頭：我不知道，但你打算帶什么來參加晚宴呢？ 我和你說過，我非常喜歡你烤的千層蛋糕。我還以為你會給每位客人都帶一個呢。在他身后，仍傳來陣陣歡笑聲和音樂聲；美食的香味一直縈繞在你的鼻尖。你還是覺得這是有史以來最棒的派對， 一心想當他的貴客。也許我能趕上吃甜點……這兒來了多少客人？

這就是與情感無能的（emotionally unavailable）人相處時的感覺。你永遠都不夠好，永遠沒有資格加入派對。你會為某種明確的（通常是拐彎抹角、心照不宣的）信息所迷惑，覺得只是出了點兒小問題。如果你能解決這個問題，其隱含的承諾是，你將成為這個人的貴客， 并贏得一個開門獎：愛。

但是，當?shù)谝粋�問題解決了，你會發(fā)現(xiàn)別的地方也有點兒小問題。而當你解決了這些小問題，其他問題又接踵而來。

派對主人無意讓你或任何人成為他的貴客。他也沒有能力讓你成為貴客，甚至沒有能力開門讓你進來。他被困在情感無能的狀態(tài)里。這意味著，一個人無法與他人建立內心深處的聯(lián)結。令人深感不安和痛苦的是，你最終確信這是自己的錯，想要通過讓自己變得完美來彌補。如果不能彌補，說明你不夠完美。讓我明確地告訴你：

這不是你的問題，

你不需要彌補！

我是怎么想的？

你剛讀了上述論斷（論斷是指對事物理想狀態(tài)的真實而積極的陳述）和關于派對的比喻，然后對自己說：這太明顯了，我絕不會遇到這樣的情況。

但事實是，只有當你置身其中時，它才會顯露出來。它不會從一開始就苛求完美。如果是的話，開場5分鐘你就會離開。每個人都會被卷入情感無能的境地（我不喜歡用關系這個詞來描述如此一邊倒的事情），因為這個過程是微妙的、漸進的。需求是一點兒一點兒地往上加的，會讓你慢慢地遠離自己的權力基礎，把控制局面的權力轉交給那個情感無能的人。

這是理解情感無能的關鍵之一。得不到愛的人想要的不是愛，而是控制。情緒是不安全的；控制給人一種安全的錯覺。期待和親密之人建立情感聯(lián)結是合情合理的。生活中的很多事情，都是我們基于對他人在特定情形下的某些行為的期待。我們會用期待來引導自己預測周圍人的行為，想要弄清楚每一刻遇到的每一種情況。我們期待警察保護安全；我們期待醫(yī)生治愈疾�。晃覀兤诖�與伴侶有更深層次的情感交流。與他人相處時，這些期待會讓我們產(chǎn)生一種特定的心態(tài)。

假設你在銀行辦業(yè)務，一名身穿警服的警察站在你身后，此時有人搶劫銀行，你會根據(jù)自己的合理預期，也就是警察應該保護你和銀行里的其他人來做決定。在這種情況下，當你得知警察竟是搶劫犯的同伙時，警察的背叛比搶劫對你的傷害更大。

如果你正在和某人談戀愛，你期待這段關系隨著時間的推移不斷發(fā)展、深化；你期待建立并維持一種心靈上的契合。你在這一期待的基礎上經(jīng)營生活。一旦你的伴侶沒有與你建立情感聯(lián)結，你就會遭受情感創(chuàng)傷。這就是為什么這些關系如此令人痛苦。創(chuàng)傷的破壞性不止于此，它還會削弱你對自己的期望，以及建立聯(lián)結的能力。雖然這看起來不合邏輯，但當事情不像自己期待的那樣發(fā)展時，尋找自身的缺點是人類的天性。我們最終會因為這類關系而受到兩次創(chuàng)傷：一次是由于失去和被放棄，另一次是由于對自己喪失信心。這就是為什么結束這類關系，會比結束一段真正成熟的關系要痛苦得多。仔細想想，我們本可以換種方式去對待。

本書導覽

本書的目的之一，是向你介紹情感無能者的類型，當他們出現(xiàn)在你的生活中時，你就能立刻識別出來。這點會在第一章詳細說明。

第二章，我們會看到人是如何變得情感無能的。我們還會探討情緒、心態(tài)不同的溝通方式，這將幫助你在著迷之前辨識對方是否情感無能。

第三至十六章主要講述了第一章提到的情感無能者在戀愛中的具體表現(xiàn)。其中有一些自檢表和小測驗，可以教你識別這類人，還有一些工具可以幫你理解自己是如何迷上他們的。

第十七至十九章旨在提供一些工具，幫助你改變與人接觸及交往的方式。當你在日常生活中運用這些時，你會吸引其他具備愛的能力的人，并與之建立關系，因為你擁有愛人和被愛的能力。

第二十章可以幫助你識別比情感無能者更有害的垃圾人。你將懂得如何辨識這類人，以及如何擺脫和遠離他們。

我希望，通過閱讀和使用本書，你能學會放下那些情感無能的人， 并找到真正值得你愛的人。