生活啊，無非就是讓萬物穿過自己

寫在開頭：

Hey，你好嗎？親愛的有緣人。
或許你是認識我的，或許我們從未相識，但不管怎樣，當你開始看這些文字時，我想我們已經(jīng)開啟了一段心靈交流的旅程。當然，我希望你會喜歡我的文字，但我無法做過多要求，因為你看到的，姑且可以稱為我的第一部作品。

說到這里，免不了要做一場自我介紹，這件事讓我覺得很唐突，但是沒辦法，我是誰，是我必須寫在開頭的。

是啊，我是誰？
我，還是把我寫給你吧。

這么說吧，19852008年，我和很多大城市的孩子一樣，是一名學生，帶著家長的期望，背負著成長和升學的壓力，一路考入大學。
那會兒PUA這個詞還不流行，洗腦也是一個只流行于傳銷組織的特有詞匯。但不能否認的是，它無處不在，來自家長、學校、社會，甚至是自己。
故而，12年的求學之路對我們而言可謂艱辛無比。
在這種情況下，有人暫時過關了，進入大學；有人暫時被困住了，開啟另外一種人生。但，于我看來并沒有好壞之分。
我把它們統(tǒng)統(tǒng)概括為：命運。

好吧，繼續(xù)。
2008年，我大學畢業(yè)了，我的學校很好，我周圍的同學也很好，我們見證了彼此慢慢走向社會的心路歷程。
受客觀條件影響，畢業(yè)的我們大多傾向于求職，而非個人創(chuàng)業(yè)。沒有辦法，由于我們所學專業(yè)是藝術與傳播，我們必須借助足夠的外力，在摸爬滾打中好好豐盈自己、捶打自己一番。當時，手機僅僅是個通信工具，新媒體平臺還沒有如此百花齊放，一個人去做傳播、去做媒介，簡直難于上青天。

所以，去一個好的傳媒機構就職，成為與我一般的無數(shù)同齡人的向往。
當然，我也不是沒想過給自己鍍一層金。
我努力考研了，20082009年一整年我都在家自我學習。但是，失敗了。不過，我卻收獲頗豐，雖沒考上，但除了家人幾乎沒人知道。小時候覺得無比丟臉的事，現(xiàn)在想想，也是非常勵志的一件事。
失敗也是另一種榮光吧，它畢竟豐富了我的人生體驗。
好吧，再繼續(xù)。
20092022年年底，是我成長路上目前看來最重要的14年。
這14年，我就職于中央人民廣播電臺文藝中心，從事文學編輯的工作。
在這個崗位上，我和我的同伴們做了大量的幕后工作，我們雖不在臺前，但幕后所遇的每個人、每件事都非常精彩。我也有幸認識了很多文化學者、寫作者，并通過工作與他們進行了一些精神上的探討。14年來，我看過，也寫過大量文化評論、書評，以及各種文藝節(jié)目的策劃和宣推，當然我也寫了不少工作總結，這是工作中必不可少的一部分。
那數(shù)以萬計、十萬計的文字，皆出于我之手，是我社會身份下的一種表達，它存在于我的工作中，卻不存在于我的自我世界。

這就是我成長的路，沒什么可避諱。
我，終于可以自信滿滿地說出來。

我想，很多人的生活軌跡的轉變都是從2020年開始的吧。
我，也是從那一年開始產(chǎn)生了不同以往的思想轉變。
為什么依然是從前的生活與工作軌跡，可我卻有無數(shù)傾吐不掉的憂傷？我用了很多外力，去消化這情緒黑洞：健身，讀書，烹調(diào)喜歡的食物……
有用嗎？
都有些用。
但僅限于短暫的時間。不久，我就又陷入了那些情緒黑洞里。

我不愛說話了，非常不愛說話。
連我最好的朋友都說我變得郁郁寡歡了。這讓我身邊的人都有點小心翼翼。
當然，我的情緒還不會爆炸，但是我整個人會遁入冰河之中。
人，變得越來越陰郁。
現(xiàn)在我知道，是那些來自生活的失衡，使我不能適應了。

平衡被打破，源于一場又一場巨大的失去。
我的至親，接二連三地離去。我雖然明白生離死別是生活之態(tài)，但是，這生離死別所帶來的傷痛，卻讓我在一個又一個黑白交替的新的一天里，垮掉，再垮掉。
接受，不等于翻篇。
我非常認可人應該具有翻篇的能力，但這種能力一定需要時間的沉淀，而過程也必會經(jīng)過一段至暗時刻。那么，人生的至暗時刻，該怎樣熬過去？在知乎上有一個高贊的回答是：別無他法，靠自己，咬著牙，熬過去。
咬著牙，熬過去，我也是這么做的，當然過程是怎樣的，我就不多做贅述了。

20202022年，這三年，是我苦苦尋找療愈自己的方法的日子。
試過許多方法，但無一例外都失敗了。
我想，那時的我，失去了一種最為重要的能力愛的能力。我所說的愛的能力，是相信自己可以擁有更多讓自己豐盈的能力，也就是愛自己的能力，就像曾經(jīng)考研失敗的我，仍可用好好工作取得的成績來重新確定自我價值一樣。
對，就是這樣，我想再次喚醒它。
后來，我明白了是我喜歡做的事和我的工作之間的平衡被打破了。
我要找到自己真正喜歡做的事，而不是一個用收入換取時間的工作；我更需要讓悲傷的自己得到充分的休息，需要大量時間來治愈自己，讓自己的身體和心靈都漸漸回歸健康。

其實，辭職的3個月內(nèi)，我的家人都不知道我已經(jīng)成了一個無業(yè)游民。
我知道，至少我60多歲的父母是不愿意看到我辭職的。我對他們太了解了，但是，我也對自己很了解，我想要的生活方式天然地會與他們形成一種對抗。
但是，處在至暗時刻的我不能只考慮他們的感受，而忽略自己的感受。
我已經(jīng)36歲了，青春不再，健康也大不如前。
至暗時刻，我唯一能做的就是遵從本心。我相信，時間會給我答案，我更相信時間會讓他們看到一個不一樣的孩子：一個慢慢恢復到和從前一樣，樂觀、向陽、對生活充滿希望的孩子，這也是我必須自我調(diào)整的最重要的一個目標，因為他們的孩子，也有了孩子。
我只有治愈了自己，才能更好地去愛我的孩子。

2023年以后的故事，可以說是從一場自我逃離開始的。
在面對家人落寞的眼光時，我實在有些忐忑，而且我暫時也還沒有找到更好的方式去安撫他們。那么，先逃離吧。不是逃避，只是想要更好地找到一個出口。
行走，確實讓我整個人釋放了好多。
在一次又一次的行走中，我，漸漸成了完整的我。

我，好好地感受著時間，安心地抬頭看天，緩慢地走腳下的路。
當下，我只需要照顧好被我?guī)С鲩T的孩子。那一刻，我跟自己說，我只對我和孩子負責。不得不承認，在這近乎一整年的旅行中，看似脆弱的孩子，給了我莫大的動力，她支撐著我，也加快著我自我療愈的速度。
在她正式上小學前，我為她請了一段時間的假。
就這樣，我的女兒跟著我從北京出發(fā)，走到彩云之南，走到天府之國，走到北疆之北。我們在溫潤的江南，待了幾乎整個秋天；在寒冷的哈爾濱，看到了2023年的第一場雪。

寫作，就是從那時開始的。
我想，當我停下來時，某些被賦予的意義開始慢慢浮現(xiàn)。我開始明白自己能做些什么了。
我想要記錄下走過的這一路，人或者事。很慶幸，我沒有扔掉工作的能力，我又重拾了曾經(jīng)的自己，我管當下的自己叫：野生文學寫作者。
我，終于開始為自己而寫了。
一年，足夠發(fā)生太多事了，我將它們寫成了隨筆，關于自我成長的隨筆。
中途，我一次次想停下來，但我根本停不下來。
當?shù)谝桓逋瓿珊�，大約在去年（2023年）的11月，我發(fā)現(xiàn)我和以往不一樣了，我將這脆弱又略顯拙劣的文字拿給我的家人看，我發(fā)現(xiàn)他們也不一樣了。是的，我始終相信，成長是相互的。猶記得父親對我說的那句話：我再也不能用從前的眼光去看待我的女兒了；我也深刻地記著，母親看完后所說的話，她從來沒有想過，在我的文字里，十幾年可以變得如此短暫，又如此難以遺忘。
我想，因為這些文字，我們都從逃離職場這件事中愈合得差不多了。

寫到這里，我非常感謝我的父母。
無論他們曾試圖用怎樣一種方式潛移默化地影響我的人生，我都必須承認，這是他們對我的愛。他們，只是想用自己的方式去幫我規(guī)避我在人生路上的磨難，只是想盡可能地讓我安穩(wěn)地走好這一生。
天下父母，大概都是如此吧！
我也是母親了，我何嘗不理解。但生命的獨特性，就在于一種無聲又振聾發(fā)聵的自我提問我是誰？我究竟想要做什么？

當我于2024年3月修改完全部的文字后，我終于重新喚回了自己對這世界更為綿長的愛。聽一場雨，逢一朵花開，吃一餐飯，接送孩子，其中的每一分、每一秒都在我心底無限拉長，也都讓我歡喜自洽。
播客《無人知曉》里孟巖如是說：
我們每個人可能都不知道會發(fā)生什么。但是我愿意放手，我也愿意縱身一躍，我愿意去冒險，我愿意去相信我自己的身體，然后相信自己的心，然后我愿意在場，我愿意去體驗，我愿意去經(jīng)歷，我愿意去把自己變得更加豐盈、專注、放松。就是允許萬事萬物穿過自己，然后穿過我內(nèi)心的那些毀掉不斷重建的房子，讓他們都穿過自己。
愿與君共勉之！
感謝文字，感謝寫作。

南小盒
春日的一個午后